Kalis cyberhem

Som så många gånger förr handlade jag på Maxi idag och som så många gånger förr behövde jag låna toaletten. Jag tror att det är min motvilja att gå på dass där som gör att blåsan börjar protestera så snart jag kommit in i lokalen… I alla fall så klev jag in på dass och en massiv bajsstank slog emot mig. Jag har berättat på jobbet om toaletterna på Maxi och en kollega hade detta i bakhuvudet när han en gång stegade in på en av Maxis toaletter. Han berättade sedan för mig om sin upplevelse. ”Det var som att gå in på ett utedass” sa han. Idag hann jag tänka att det är förbannat märkligt att det ska lukta så otroligt mycket urin och avföring på dessa toaletter när de städas varje dag. Hur går det till egentligen? Det borde ju inte kunna börja lukta så jäkligt om toaletterna bara städas någorlunda varje dag.

Jag hann inte längre i min tanke för sedan tände jag lyset och skådade toalettstolen. Förklaringen till stanken fanns där. Toan hade haft besök av en tidig humanoid, troligen den felande länken (med betoning på felande) mellan apa och människa. Eventuellt kan det ha varit en ännu tidigare och primitivare humanoid eftersom varelsen uppenbarligen inte har utvecklat förmåga att använda redskap så som toalettborste. Detta måste vara ett unikt exemplar och det är inte svårt att se varför denna art dog ut för uppenbarligen led de av dålig matsmältning (genetiskt?) och hade sprutdiarré.

Herrejösses… Jag fotade dessa spår efter den hittills okända förhistoriska människosläktingen innan jag gick till handikapptoaletten istället. Det är bedrövligt hur folk lämnar efter sig.

Och på tal om primitiva varelser med outvecklade pannlober så samlade jag ihop post som blivit liggande på köksbordet och sorterade dem och kastade det som kunde kastas. I röran hittade jag senaste beskedet från försäkringskassan om underhållet till Amanda. Jag förde in siffrorna i diagrammet vi har för att hålla koll på hur Grinchens skuld utvecklar sig. Om man räknar bort de 1273 kronorna som fk betalar och som han blir skyldig dem istället för Amanda så ska han varje månad betala 1527 kronor som går direkt till Amanda. Det lyckas han inte alltid med och eftersom det gick många år innan han betalade något alls så har hans skuld till Amanda bara vuxit. Några månader har han lyckats betala mer än 1527:- och då har skulden minskat men för det mesta betalar han mindre än 1527 (alltså 2800:- som han enligt dom ska betala per månad) och då växer skulden.

Jag pillrade ihop ett diagram för att grafiskt visa hur det ser ut i dagsläge.
* Den blå prickade linjen är hur mycket han totalt ska betala utöver de 1273:- i underhållsstöd som fk betalar (som Grinchen betalar fk eller blir skyldig fk). Han ska betala tills Amanda har gått ut gymnasiet så totalt från det datum som fk beslutade att han skulle börja betala, 1 juli 2004, till han inte längre behöver betala underhåll längre blir 144192:-.
* Den blå, heldragna linjen visar när han började betala och i vilken takt han har betalat av. När den når samma nivå som den prickade så har han betalat av hela skulden.
* Den röda linjen visar hur mycket han har kvar på skulden. Det optimala vore att den gick stadigt neråt men eftersom att han inte sköter sina avbetalningar så svajar den och går upp ibland också.

Hittills har han lyckats betala av 14,7% av sin skuld till Amanda. Jag har ingen aning om han är skyldig fk en jäkla massa också eller om han betalat sin skuld till dem. Har han betalat i samma takt på skulden till fk så är han skyldig dem kring 100000:- nu. Med tanke på hur han kämpat för att slippa betala underhåll överhuvudtaget så är det troligt att han har en stor skuld hos fk också. Jag räknade på hur mycket han har betalat i snitt till Amanda sedan han började betala (eller rättare sagt, sedan skulden gått till indrivning) och fortsätter han betala i samma takt så gör han sin sista inbetalning till Amanda i februari 2018. Då har jag inte räknat med någon ränta så det blir nog åtskilliga månader till med den.

Det är så jäkla ironiskt. Grinchen säger sig hata mig över allt annat och vill inte ha något att göra med mig. Amanda vill han inte heller veta av så länge hon inte accepterar att han pratar skit om mig med henne. Om han hade skött sina betalningar som normala, ansvarstagande fäder och inte kämpat med näbbar och klor i flera år för att slippa betala överhuvudtaget, så hade han inte behövt tänka på någon av oss alls mer efter juni i år. Men nu påminns han om oss varje månad och eventuellt tvingas han leva på existensminimum i många år till. Tanken på detta ger mig inget annat än en enorm känsla av tillfredsställelse. Som man bäddar… 😉

Veckans första feta känga vill jag plantera djupt i dajmpipan på en grupp människor. Tyvärr är det också en stor grupp människor.

Jag såg Mike Rowe i ’Curiosity – Världens skitigaste man’ på Discovery. Rowe fick göra som han brukar under en dag och en läkare (eller vad han var) mätte bakteriehalten och visade vilka bakterier man utsätts för i olika situationer dagligen och i vilken omfattning. Efter att Rowe morgonkissat spolade han och i uv-ljus fick tittarna se hur biologiskt material (bakterier och annat som kommer från våra kroppar när vi gör det vi gör i toastolen) virvlade upp ur toastolen och landade på allt i närheten.

I de allra flesta fall har man tandborsten i samma lokal som toastolen. Det betyder att bakterier som finns i avföringen kommer på exempelvis tandborsten och rakhyveln. När man sedan borstar tänderna så gnuggar man in dessa bakterier i munnen. Ofta är det faktiskt rätt bra att låta immunförsvaret bekanta sig med bakterier genom att svälja dem. På så sätt blir de försvagade av magsafterna så att immunförsvaret lättare kan besegra dem och lära sig känna igen dem till nästa gång de kommer in i kroppen och på så sätt klarar man sig bättre från att åka på allehanda sjukdomar. Att gnugga in bakterier i tandköttet är däremot ingen att rekommendera. Det kan leda till hjärtsäcksinflammation.

’Bajsbakterierna’ kommer också på handdukarna som hänger inne på toaletten. Så efter man gjort sitt så tvättar man händerna rena med tvål och vatten och sedan torkar man händerna och får tillbaka bakterier av precis den typ som jag just tvättat bort… och sedan går man ut och ger omvärlden magsjukor. Strålande…

Jag har länge irriterat mig på de som lämnar toalettlocket öppet efter de varit på dass. Nu har jag dessutom fått vetenskapliga bevis för att detta är direkt ohälsosamt. Nja, nästan vetenskapliga, i alla fall. Så den grupp människor som får dagens känga är de som inte fäller ner locket till toaletten (och det ska förstås göras innan man spolar) och till de som envist vägrar sitta ner när de kissar. Det virvlar upp en hel del ’toalettinnehåll’ när man står och kissar strilande ner i toaletten också. Istället för att sprida detta i hela lokalen så är det väl ändå bättre och mer hänsynsfullt att använda sin bak för att begränsa spridningen av snusket till andras hygienartiklar?!!

Så sitt ner och stäng locket innan du spolar för bövelen!!

Som medlem i Unionen (tidigare SIF) så får jag fackföreningstidningen Kollega. I senaste numret finns en artikel som heter ’Våga bajsa på jobbet’. Toalettfobiker som jag är så läste jag förstås artikeln och skrattade gott åt de tips de hade för den som tycker att det är pinsamt att bajsa på jobbtoan:

Dämpa plumsande ljud med toapapper i botten.
Krantricket. Låt vattnet rinna som ljuddämpare. Skulle det finnas en dusch i närheten är det ju bättre. Men kanske svårare att förklara för kollegorna varför du plötsligt måste ta en dusch.
Artighetsspolning. Efter första omgången, spola genast.
Parfym är ingen hit, tänk på allergiker. Men du kan tvåla in händerna lite extra, löddret kamouflerar lukt lite i alla fall.
Gå på upptäcktsfärd på jobbet, toaletter kan finnas där du minst anar det, långt bort från nyfikna blickar.
Det står en toaborste där av en anledning. Använd den.
Men allra enklast, stå för ditt bajsande. Att hålla sig ger bara gaser som måste ut vare sig du vill eller ej. Tänk om du råkar fisa på mötet?

Många av tipsen har jag tagit upp i mina toalettguider (Toalettguide och Toalettguide – påbyggnadskurs för avancerade användare). Kul att se att en sådan ’skitsak’ ändå är så pass viktig för vuxna människor så att det får ett helt uppslag i tjänstemännens fackföreningstidning. Andra är alltså precis lika rubbade som jag är 😉

Men nu över till annat skit – Telia-Felia. För några månader sedan kontaktade jag dem för att byta kanalpaket. Jag hade tidigare nappat på ett erbjudande med en massa filmkanaler men jag tittar nästan aldrig på de kanalerna så jag tänkte säga upp dem och spara fyrahudranåntingnånting per månad. Kvinnan i luren sa då att jag inte kunde säga upp dem eftersom abonnemanget var bundet i ett par år till. Det tyckte jag lät jäkligt konstigt men det fanns inte så mycket att göra.

Idag gick jag in på ’Mina sidor’ för att kolla hur länge det är kvar på bindningstiden. Till min förvåning så står det att det är obundet. Så jag ringde Telia-Felia och visst var det så. Bindningstiden hade dessutom fått ut för över ett år sedan. Jahapp?! Det var inte vad den andra förbannade lögnhalsen i kundtjänst sa sist jag ringde!!

Så jag har betalat fyrahundranåntingnånting per månad under flera månader helt i onödan och skulle ha sparat flera tusen vid det här laget om kundtjänstkvinnan hade hållit sig till sanningen. Förbannade lurendrejarhynda…

… som har väldigt bestämda åsikter (läs fobier) kring vad man får och inte får göra vid toalettbesök. När jag diskuterade med en kollega för en massa år sedan så förstod jag att hon tyckte att det var fruktansvärt opassande att bajsa på jobbet. Hon tycker att man antingen ska hålla sig tills man kommer hem eller helt enkelt åka hem för att uträtta sina behov om situationen är akut.

Idag kom det på tal igen när vi pratade om en målare som just nu målar om på jobbet. Hon verkade ha något emot honom och det var inte riktigt glasklart vad det var som hon störde sig på. Hon klankade ner på en del småsaker med honom och till sist berättade hon att han varit på toaletten och bajsat 😀

Jag har småfnissat åt det där hela dagen. Det är underhållande med människor vars galenskap är på samma nivå som ens egen 😉

… och personligen tillintetgjord. Varför är hela världen emot just mig? Varför ska okända människor angripa mig på en av mina svagaste punkter? Gång på gång på gång på gång?! Trakasserierna tar aldrig slut! Vad i helvetet är ni ute efter? Försöker ni knäcka mig? Då ska jag tala om att jag kommer att kämpa med toaborsten i högsta hugg till sista droppen wc-anka!

OK, vi tar detta från början. Redan i maj i fjol skrev jag om ena toaletten på ica maxi. Det var bajs på väggen. I februari i år skrev jag om det igen för bajset var kvar. Två dagar senare postade jag ett foto på hur äcklet såg ut och berättade jag att jag föll för det inre trycket och skrubbade bort bajset från väggen. Två veckor efter det har de jävlarna målat om! De väntade tills jag förnedrat mig genom att skrubba bort skiten från deras väggar innan de målar om den då rena väggen! Förbannat otacksamt!! Drygt en och en halv månad senare är det än en gång bajs på väggen men jag skrubbar bort det… och en del av den nya färgen. Det var upprinnelsen till dagens upptäckt.

Den vidriga bajskletaren som ägnar all sin lediga tid åt att leta upp rena toalettväggar för att krafsa med sina bajsindränkta råttklor (för så måste det vara) har varit framme igen!! Jag vägrade städa upp den här gången. Väggen borde göras strömförande så bajstrollet med sina krafsande råttklor blir grillat nästa gång det försöker sig på bajsgrafitti på maxitoan. *hata*

Min nemesis – bajset på väggen på ICA Maxi

Detta får bara inte hända! Men ändå har det gjort det. En katastrof värre än tsumamis, läckande kärnkraftverk och alla parasitepedemier, det värsta tänkbara har skett igen.

Vi handlade på Ica Maxi igår och jag utnyttjade faciliteterna. Samma som jag tidigare skurat väggen i för att det under flera år varit bajs på den. Samma som kort efter jag skurade väggen målades om. Och vad fick jag se?! Det var något brunt klet på väggen!!! På samma ställe som tidigare.

De jävlarna!! Se satans jävlarna har gjort det igen!! Det borde, fan i mig, göras dna-analys på exkrementerna på väggen så att den skyldige kan identifieras och få en lång och grundlig utbildning i normalt toaletthyfs.

Och inte var det slut med eländet där. Nej då, en olycka kommer sällan ensam. När jag skulle göra med medborgerliga plikt och ta bort detta hemska från väggen så förstod jag att det snålats på väggfärgen när det målades om i februari. Den tål uppenbarligen inte vatten! Papperet jag torkade med var alldeles täckt av den ljusgrå färg som väggen målats med. På Maxitoaletternas väggar borde det vara ett tjockt lagen plastfärg, gärna med en ordentlig tillsatts av arsenik. Nej, förresten, väggarna borde vara strömförande så att de bajskletande besökarna lär sig en gång för alla att hålla fingrarna från väggen!!

Väggen före jag skrubbade den idag. Fotot är lite suddigt pga min känslomässiga tillstånd vid fotoögonblicket.

Efteråt är väggen ren och fin igen men tyvärr har en hel del väggfärg torkats bort.

Den toalettguide som jag tidigare skrivit kan vidareutvecklas. För dem som redan behärskar grunderna i toalettbesök och känner att de vill förfina konsten ytterligare så har jag sammanställt några tips och trix som kan vara användbara.

• När du spolar, håll ner knappen alternativt håll upp knoppen (beroende på toalettstolsmodell förstås) så att vattnet flödar så länge som möjligt. Detta för att så mycket som möjligt ska spolas så långt bort i rören som möjligt. Minimerar risken för att det blir kvar rester i toaletten.
  Fördelar:
  – Du slipper spola flera gånger. Det tar tid att vänta tills toaletten går att spola igen. Lång tid på toaletten indikerar att du bajsat och ingen vill vara en misstänkt ’bajsare’. Att spola fler än en gång tyder också på att man är en ’bajsare’.
  – Eventuella rester som fastnat på porslinet kanske sköljs bort så att du slipper skrubba toaletten inuti med borsten eller, om borste inte finns, för hand med papper (hemska tanke).
• Om du är kvinna och har bajsat så kan du fälla upp ringen. Se besvärad ut när du öppnar dörren och om någon står och väntar där ute så säg ”Någon har bajsat därinne. Jag tar en annan toalett.”
  Fördelar:
  – Personen som väntar misstänker att det är en manlig ’bajsare’ som varit där och inte du.
  Tänk på: Det är inte säkert att det funkar eftersom karlar fäller upp ringen när de kissar, inte när de bajsar men vi får hoppas på att den som väntar utanför inte tänker så långt.
• Om du bajsat och ingen står och väntar utanför så ställ upp dörren på vid gavel.
  Fördelar:
  – Odör hinner vädras ut innan nästa besökare.
• Om du är på Ikea eller ställen där toaletterna finns i bås så att alla kan höra alla andras aktiviteter inne i båsen, försök då att hitta en handikapptoalett. De är uteslutande egna rum där du kan stänga in dig och få vara ifred.
  Fördelar:
  – Du kan spendera längre tid inne på en handikapptoalett utan att andra misstänker att du är en ’bajsare’.
  – Det är inte lika stor risk för köbildning utanför en handikapptoalett så eventuell odör hinner vädras bort innan nästa toalettbesökare kommer.
  Tänk på: Låt ingen se dig gå in på en handikapptoalett! De kan misstänka att du är en ’bajsare’ eller knarkare. Det är obra. Försök också att smyga ut så obemärkt som möjligt.
• Ta med en bebis. Har du ingen egen bebis så försök låna en. Då kan du uppsöka handikapptoalett utan att någon misstänker att du är varken ’bajsare’ eller knarkare eftersom att skötborden oftast finns inne på handikapptoaletterna.
  Fördelar:
  – Se ovan.
  – Eventuell odör behöver inte döljas eftersom du kan skylla på bebisen genom att säga högt så alla hör ”Visst var det skönt att bli av med bajsblöjan?” till bebisen när du kommer ut från toaletten. Bebisen kommer inte att avslöja sanningen för någon.
• Om du inte kan undvika toaletter i bås och misstänker att du har gasig mage eller måste bajsa så kan du ’beatboxa’ hela vägen till toaletten, medan du sitter på toaletten och under tiden du går därifrån. Beatboxa innebär att man gör diverse pruttljud och annat med munnen (se videoklipp nedan). Det är tydligen hippt och coolt.
  
  Fördelar:
  – Det döljer förhoppningsvis andra ljud som du gör med annat än munnen.
  Tänk på: Även om beatboxing anses vara coolt i vissa subkulturer så kommer de flesta att misstänka att du är svårt psykiskt sjuk eller gravt efterbliven. Det är ändå bättre än att de misstänker att du är en ’bajsare’.

Det var allt jag hade att tillföra detta ämne för närvarande och slutligen så får jag önska er alla lycka till med framtida toalettbesök!

Det går magsjuka på jobbet nu. Tre personer gav upp och gick hem från jobbet igår. Två av dem hann jag träffa och prata med en stund innan men jag är inte speciellt orolig att åka på något i alla fall. Jag brukar inte få magsjuka, i alla fall inte bli smittad av det. Det händer att jag äter något olämpligt och mår illa men jag har sällan magsjuka när alla andra har det. Dessutom så tycker jag inte att det spelar någon roll om jag skulle bli smittad. Det är nog bara bra för immunförsvaret att få lära känna lite fler bakterier och virus så att det känner igen dem nästa gång och kan försvara kroppen snabbare och bättre så att jag är frisk i framtiden.

Vi brukar bli erbjudna att vaccinera oss mot influensan på jobbet. Ett år gjorde jag det och året därpå fick jag flunsan och var helt däckad. Om jag hade skippat vaccinationen och blivit utsatt för smittan så tror jag, ta mig fan, att jag hade klarat nästa års flunsa bättre än jag gjorde.

Så min toalettfobi har inget med smittor att göra. Jag tycker bara att det är äckligt med urin och avföring. Utedass är riktigt läskigt, att sitta där med flera okända personers gamla avföring bara några decimeter under rumpan är en skräck för mig. Spindlar och andra kryp där nere i skittunnan kan ju krypa upp mellan skinkorna på mig och bygga bo… eller så inte, men det är tankarna jag har när jag sitter där och försöker uträtta mitt ärende så snabbt som möjligt.

Men det finns de som är värre. Gregorys gamla fling, Majros, är så nojig över hygienen vid toabesök att hon till och med torkar sin dotter i baken för att vara säker på att det blir ordentligt gjort. Dottern är i mellanstadieåldern så det är nog inte så kul för henne att morsan torkar henne i röven fortfarande. Stackars barn…

I flera år han jag tvingats kissa intill en vägg med bajs på inne på ica maxi. I flera år har jag riskerat att få okända människors avföring på mig när jag ska ta papper för att torka mig. I flera år har jag lidit av detta snusk som ingen gjorde något åt. Så gjorde jag något åt saken själv. Jag frälste världen från exkrementerna som under årens lopp har etsat sig fast i väggen. Jag riskerade min egen hälsa för att befria världen från dessa fekalier, denna vidriga feces, lort, träck, dynga, spillning, bajs, skit som gettt toabesökarna stor vånda och ångest under alla dessa år. Jag gjorde det! Jag såg terrorn i vitögat och besegrade den! Vi är fria!! ÄNTLIGEN!!

Men tre veckor efter mitt heroiska hjältedåd… Vad är det som händer?! Mitt verk är förstört. Beviset, resultatet, den oskuldsfullt vita färg som vägen hade, den färg som symboliserar min kamp mot en mångårig toatyrann, är borta. De jävlarna har målat om på toaletterna…

De jävlarna har målat om på toaletterna!! Jag lovar att de har planerat detta länge och inte fick jag veta något om detta innan jag skrubbade någon annans tarminnehåll med mina bara händer (och en löjligt stor mängd skithuspapper) från väggen!

Jag känner mig djupt kränkt. Tillintetgjort. Min plats i historien som ’Kali – den hjältemodiga bajsskrubbaren’ är för evigt utsuddad av en grå väggfärg. Hur ska jag gå vidare efter detta? Hur kan man gå vidare efter detta??

Resten av kvällen ska jag tröstäta en förpackning Ben & Jerrys och lyssna på Queen.

För några dagar sedan handlade jag på Maxi (inte igår, det var en annan affär än den jag skrev om tidigare idag) och då passade jag på att inspektera den vägg som jag skrubbade inne på toaletten för tio dagar sedan. Den var fortfarande ren och jag fotade den eftersom jag fått önskemål om att visa hur väggen såg ut efter sanering och inte bara före.

Väggen som för första gången på flera år är bajsfri

Som det såg ut innan. Nasty!!